末叶说

今天的数学砸了.祈祷老师能大发慈悲,让我及格.

一干人等都泪流满面了.

就赵小倩和韩小洁笑了.她们俩女人走狗屎运了.

越发衬托得我郁闷.

明天没有考试.

蹲着.

下午陪赵小倩去火车站买车票,排了很久的队,然后在到我们的时候,我觉得为了排这么久的队就为了买一张票划不来.

于是我也买了一张.- -

于是我要和赵小倩一起先回赵小倩的家乡,再从那儿折回我家.

人生就是折腾.

话说回来,这是我第二次坐火车诶.

我真的是少见多怪.

回来路上下大雨了,于是买了一把很早前就想买的透明的那种伞.

和赵小倩在昏黄灯光的雨里行走,心里突然升起了矫情的感慨.

因为她今天请我吃晚饭,所以格外撑啊.

以上.今天的流水账.

晚上和爸爸聊了很久.关于人生啊社会啊未来啊等等等等.

他说:"你以后还是会有自己的家,想你时我会去你那住,或者你想回来住住也可以.但是你一定要有自己的家,自己的生活.父母不能护你一世.有的家长希望自己的小孩在身边,但是我不想,你应该有更广阔的空间.当然,这里也永远都是你的家."

他说:"你以后找对象,要是本省的.再怎样也要是周边的省份.如果你嫁去黑龙江,甚至是漠河那样遥远的地方,我只有你一个女儿,过年时当然希望你回家一趟,而对方的父母也一定希望他能回家.你一路颠簸,会很困难.甚至如果我想看看你,都要考虑距离.如果你在长沙或者广州,想看你时自己开车就能看到了.回家也方便."

他说:"你以后是当导游带团还是考研争取留校,或者是考公务员去旅游局,还是回家来当教师,当然要遵从你自己的选择.但是我是希望你不要回来工作,虽然在身边父母会照应着,但是你总是要看更大的世界的."

他说:"一直保持着写东西的习惯吧.坚持下去,你会慢慢看到自己的成长.还有,要一直用欣赏的眼光看周围的事物.你还是适合写散文的,你的逻辑性太弱了."

他说:"知道冰心吧,她并没有什么代表作.<小桔灯>知道么,没有华丽的辞藻,甚至也只是讲述了一个平常的故事.而丁玲不同,她至少有<太阳照在桑干河上>.沈从文生活在兵荒马乱的年月,但是他的<边城>,那么美好,他看到的所有事物,似乎都是最好的.写杂文的人,说得不好听,都是尖酸刻薄的,总是以挑剔的眼光看这个世界,心里有太多仇恨.而鲁迅的哥哥,虽然当了汉奸,但是有时候看他的文章,倒觉得看得轻松.所以丁玲在文革中没撑过去,沈从文也长寿,鲁迅早死,而他哥哥虽然是汉奸,但是也活得很久.冰心更是世纪老人.你去看看,文如其人,小桔灯是讲述了多好的一种情怀啊,而写<生死场>的萧红早死,老舍也是."

他说:"现在的社会是有很多黑暗,腐败啊什么的.有很多人骂我,还有很多人在我看不到,听不见的地方骂我,如果我因此觉得自己不好,就错了.有的人是生下来就会是朋友,有的人只见了一次面就成了敌人.但是不要一直看到不好的地方,人生下来就是要死的,如果就躺着等死,就白生了.要努力地活着,这才是正确的.而懂得了这点,也是成熟的一个标志."

我说:"最近在看的散文集,其中写自己在某些人也同样挂着负面的注脚,但是我还是我啊,就算那个负面的我,也还是我."

他说:"如果没有计划生育,地球就真的要人口爆炸了.中国人口会超过20亿.但是有了计划生育,你们这一代人中就少了分享的观念,教育也会相应改变.独生子女真的很不好,大部分独生子女就出生在工薪阶层,这对这一个阶层都会产生影响.小孩太受宠,什么都不会,你们这一代被成为'我'一代,'垮掉的一代',也不是没有道理的.你要跳出去,从更高的角度,更远的地方看待你们这一代人,你才会有更好的出路."

他说:"你们现在是思想最混乱的,价值观人生观都有了很大的改变,以前读书人是不管钱财的,现在读书也是为了钱,这就是斯文扫地.以前唱着我在马路边捡到一分钱,现在谁还会做这样的事."

我说:"在路边看到乞丐,怜悯,想给他钱,但是会有人提醒说是骗人的.有人摔倒了,想扶他,但是害怕被反咬一口.不是不善良,是不敢善良."

他说:"是的.如果开车看到前面发生车祸,肇事者逃逸,伤者在地上,会不敢送他去医院,因为怕他说是自己撞得.就是这个意思.都优先为自己考虑.这样也不是不好,但是哪天如果躺地上的是自己呢."

他说:"我不希望你找对象找个独生子女,虽然独生子女结婚能生二胎.我希望你找个人品好的,家世什么都其次,在农村里也没关系.但一定要人品好,这是首要的.你想想,你们两个都是被宠大的,什么都不懂,结婚不是过家家.在大学里的恋情,能到结婚的很少,也不是说就没有了.因为理想和现实是有差距的,一毕业,现实就摆在面前了,落差太大了."

他说:"还是要好好读书啊.多待图书馆.现在是最好的时候,以后想读书都没有时间读."

爸爸,我真的很庆幸,我是您的女儿.

爸爸,我爱你.

宏观经济学课上偷偷看落落的随笔集<不朽>,一边划出心有戚戚的句段.

她说:那么也总有一天,我会知道,自己在某些人也同样挂着负面的注脚:"不负责","自高自大","懒散","脾气古怪",甚至是"下作"和"愚蠢".那么理所当然会在某个世界的角落,站着阴暗的我,卑微的我,幼稚的我,刻薄蛮横的我,她真实存在并不时出现,充当一个反面角色,供一群人讨厌,被运用在嘲讽的笑话里,提起的口气全是轻蔑.

她说:结束就这样结束,结束的时候她已经长大了.

她说:我看见的那些恋爱,都因他的乐观粗心而渐渐溃败.

她说:我看见的那些恋爱,出现在他们良好的优秀的时节里,那时他们都努力装成一个大人想做出许诺,像急刹车一样总会冲过一点点安全警告线.

她说:我看见的那些恋爱,她不曾在吃早饭时想到他,她不会哭哭啼啼像要求些什么回报.

在下课的时候,匆匆扫了一眼页码,是143.心里淡淡动了一下.

而又一边利落地收拾书本,手机塞进包里.

直到意识到143是初一时所在的班级号.于是边嗤笑自己的矫情边迅速前往下节课的教室.

同样的数字组合还有171,172,197.它们构成了我的整个高中时代.

尤其是当我逐渐知道一些之前从不为我所知的事后,我越发觉得它们的纯粹美好,至少表面的纯粹美好.感谢温室!感谢象牙塔!感谢那时在我身边,和我一样的人们!

以及亲爱的女人,谢谢你从小学一直陪伴我至今,且更远的未来.当我的伴娘,我小孩的干妈吧.或许还有我孙儿的干奶奶.

落落还说:遗憾的,不是争吵,不是分裂,甚至没有一丁半点的矛盾,不是因为从正到负的感情变化,放佛是极自然而又无奈,在长长的无意识后短暂意识——丢失了那些重要的人的信息,失去联系.毕业或转职,告别和离开,有时连类似的契机也不需要.仅仅由于忙碌疏忽,或者其他早就忘却的理由,切断了网络上的联系.尴尬和不适爬升,站在原先温暖的地方.

"这个世界上一定有永恒的美好的,如同所有诗篇里歌颂的那样的友情.一定会有.长日伴随左右,不受时空约束,琉璃华彩的恒久的友情.

所以这个世界上一定有不永恒的,不那么永恒的,只在某个阶段熠熠的友情."

所以,你们,冷暖自知的你们.也请好好的过下去.万事如意.

突然记起很久以前晚上睡觉时腿抽筋了,但是因为睡得太熟,剧烈的疼痛居然没有痛醒我,只是白天醒来时,小腿肚硬得如同石头.

不知道为什么会想起.

清明回家.3个半的路程呼呼大睡过去.

见到我爹我娘了.o(∩_∩)o...

下车的时候看到我踩了18年的土地,觉得没有真实感呢.明明刚刚还是在长沙的.

睡在自己房里,一米八宽的大床,滚都滚不下来.开了盏小壁灯看小说,<盗墓笔记>,因为害怕,不停地发短信骚扰别人.

路灯一如既往.

窗帘也是.床单也是.墙上的海报也是.我也是.

和爸爸聊了很久,关于我的未来.

有时候安于命运的脚步比较不容易迷失方向.

爸爸建议我去看海明威的书哦,还有,他说歌颂生命是人类这么久以来一直在延续的主题,尽管其中也会有阴暗.

我很热爱我的生命的呐,爸爸.

梳头发的时候,爸爸说,今年你要上二十岁了吧,要不要回来过(在我们这里,庆祝的大生日是尾数是9的生日,例如19,称为上二十).

今年我生日和十九年前一样,都是七月四日.那时候应该还在学校.

我说,没办法回来啊.

爸爸说,我来接你.

突然想起妈妈好早以前说的:"其实我一点也不宠你,真正宠你的是你爸爸,虽然他从来都凶你."

爸爸,我知道的.

妈妈老说我瘦了,是不是刻意减肥了,我就说只是没有吃肉而已啊.她说不行,你这次回来气色就没去的时候好.于是煮了一大碗肉...还有鸡腿...

妈妈我错了,即使我要减肥,我也均衡地减好了吧.身体最重要对不对.

还有妈妈,别老逼问我是不是在谈恋爱...如果我有了很爱的人,我一定告诉你好不好.别碎碎念了.

外公外婆从广东过完年回来时,给我带了姨妈送给我的耳环.好想去打耳洞哦.

但又怕痛.叹气.

我果然是容易矛盾的人么.

下午去逛街了,给某只猪买了个奶瓶哈哈~

某只猪你的心情要好起来啊!

什么都会好好的.曾祖父曾祖母曾曾祖父曾曾祖母还有好多好多好多的长辈,你们会保佑我的对不对.

我的愿望很小,当然世界和平最好,如果不行,就让我身边所有的人都幸福快乐就好了.

谢谢了.

3月2日.

咖啡屋.Beatles的<Hey Jude>.

咖啡烫到了舌头.呼.

本子下面垫着本米娜.

姐姐坐在我对面,她手边的咖啡同样冒着腾腾白雾.

Hey Jude.Don't be afraid.

La La La La.

真好.这个角落有脉脉灯光,以及心安.

姐姐在对面发短信,画画.

一朵伸出所有手臂的花.

LaLaLaLa的尾音拖得很长.

我和她,都抽了一根烟.

                                                   叠.收.启.述.

这是我在姐姐离开前的最后一次相聚.

她离开时,我在做什么.

只要现时,她待我,笑.

这是在那个咖啡店里写下的话.姐姐留给我的烟盒上,她写道:give my mo.

那天与她同眠,絮絮说了很多事.何时入眠,都已不知.

而在清晨我赶回学校时,她在栏杆上看我.

她笑得美好.

今天的长沙,天空灰暗,似有雨欲落.

姐姐,一路平安.

华华和露包子明天去学校.

我后天去.

今天去新华书店隔壁弄堂里吃了特辣的米粉,还有一中对面久违的拌面.味道真好.

和大家一起从城西走到城东,再走回来.幸好小城不大,也幸好今天没头脑发热穿了高跟鞋,呵.

前几天都有做噩梦,而且连续两次梦见同样的内容,都是梦见在回家的路上,有奇怪的人阻止.昨天临睡前把手机里搞怪下载的大悲咒铃声放了一遍,居然一夜无梦.

可能是有心理安慰吧哈哈.

今天晚上临睡前再听一次.

心理安慰安慰.努力安慰.

嗯,就这样.

新的开始.

今天K歌.

我是麦霸的...唱了很多歌.

为什么我他X地觉得,每首都是在形容我的心境.

我很想爱他,但是眼睛在说谎.隐瞒比较容易吧,免得感情变得复杂.
我真的懂,你不是喜新厌旧,是我没有陪在你身边当你寂寞时候.
糖罐子装着,回忆里的我们,甜甜的梦软软的吻酸酸的快乐.糖罐子开了所有的滋味我都舍不得,甜蜜都被眼泪慢慢的融化了.
他走了带不走你的天堂,风干后会留下彩虹泪光.他走了你可以把梦留下,总会有个地方等待爱飞翔.

 其实我也不想作怨妇状的.

晚上和那个女生聊了很久,出乎意料地,平静地聊.

的确,受伤的不止我一个人.我想,如果不是中间隔了他,我们会意外地很聊得来.

但是当她走了以后,我对姐姐说:姐姐,我在哭.

我是傻X.

不过到底说清楚了很多事情了.

第N次告诉自己.结束了.完结篇了.THE END.

<K歌之王>里说:"我已经相信有些人我永远不必等,所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭".

以此作结.

有些人我永远不必等.

在沙发上蹲了良久.

发短信给锦色时她说,继续蹲吧孩子,加油加油!再努把力把蛋孵出来!

囧.

没有上网的动力.看了两场鲁豫有约,一部80~90年代的香港僵尸电影.而母亲在身边已然入睡.

蹲得头昏.

家里蹲.宅.

明天爹娘要开始上班了.我要不要唱"爸爸妈妈去上班,我去幼儿园".

囧.

晚上一家三口挤沙发上看<闯关东>.我发现和我爹一起看历史剧是件狠享受的事.

生活平淡.

今天和某紫瞳讨论了很久化妆品及化妆问题.

囧.

今天又开始下雨了.

好在寒峰已经过去.

没有强烈爱恨.没有哭泣大笑.

这样很好.

今天亦然是睡至午后.

起床后洗澡,然后化妆出门.镜子里的自己,像是戴了假面具.

昨天妈妈把她压箱底的玉镯子给了我,说是能辟邪?也就老实戴了.只是一向讨厌这种牵绊,手腕上沉沉的一团.

和锦色,莹子挽手行于路上.在桥边看到有卖棉花糖的小贩,遂一人举一团,在路上笑着吃,形象全无.

买了大圈圈的耳环,买了黑底金色蝴蝶结的零钱包.又进超市买一堆零食.

甜食给人安全感.是谁告诉我的呢.

在街角买奶茶的时候,无意望天,居然见到淡月一抹.

拉锦色,说,月亮诶.

她笑言:还有好多星星对吧.

我说,真的,你看.

天气难得晴朗,天色浅蓝,以及一抹纤月.

世界不会因为心情好坏而改变.月亮还是在.

而我,也并无太大不同.

之所以给我那么多伤害,是要给我勇气面对更大的幸福.

在写这段话的时候,太阳已经入了地平线,西边的天空染着玫红,而东边的天空的颜色已经浑浊.正是华灯初上时.

明天也会是好天气吧.

剥柚子剥得手指冰冷且僵硬,这导致我突然收到条短信时,不知道时因为手冷还是其他,突然不会按键了.

就这样僵在那儿,不知道该怎么办.

当我终于想好了要回答些什么,发送出去,却是说:发送失败,信息已存至发件箱.

拨了10086询问,果然欠费了.

突然间,就好想笑.

在我欠费之后,我仍然,没有等到你的话语.

因为某些原因,已经连续几天没有上QQ.逃避些什么吧.

其实我们都只是路人.即使萍水相逢,即使倾盖如故.

但真的,仍然只是路人.

尽管我死活不愿意承认.

尽管我做着我们会永远是姐妹的梦.

对不起,我错了.

我不该那样.

我是任性的笨蛋.握着自以为是的幸福.

没有在上过冒险.也不敢再上.

怕你会先说出,我的不是.

而又看到,你和他重新在一起.

真好.

而有些话,如果我是你,我也会不信的吧.

似乎真的是芥蒂.

姐姐.我知道你看不到.

所以我才在角落对你说幸福.

且带着一些其他的故事,归寂.