末叶说

今天亦然是睡至午后.

起床后洗澡,然后化妆出门.镜子里的自己,像是戴了假面具.

昨天妈妈把她压箱底的玉镯子给了我,说是能辟邪?也就老实戴了.只是一向讨厌这种牵绊,手腕上沉沉的一团.

和锦色,莹子挽手行于路上.在桥边看到有卖棉花糖的小贩,遂一人举一团,在路上笑着吃,形象全无.

买了大圈圈的耳环,买了黑底金色蝴蝶结的零钱包.又进超市买一堆零食.

甜食给人安全感.是谁告诉我的呢.

在街角买奶茶的时候,无意望天,居然见到淡月一抹.

拉锦色,说,月亮诶.

她笑言:还有好多星星对吧.

我说,真的,你看.

天气难得晴朗,天色浅蓝,以及一抹纤月.

世界不会因为心情好坏而改变.月亮还是在.

而我,也并无太大不同.

之所以给我那么多伤害,是要给我勇气面对更大的幸福.

在写这段话的时候,太阳已经入了地平线,西边的天空染着玫红,而东边的天空的颜色已经浑浊.正是华灯初上时.

明天也会是好天气吧.

歌名:他不准我哭
歌手:邓丽欣
专辑:coloring stephy

谁说分手都应该欢天喜地
就好比过了愉快的假期
谁说要我赶快学会凡事也看轻
泪水假使污秽了眼影哪位可处理
他不准我哭怎麽可以哭
分手都要有一脸笑容
泪水忍得到方可进步
变作石头粗糙
他不准我哭怎麽可再哭
不想他抱歉和别人抱
心知肚明他想我好
坚忍卓绝可锻炼到
如日后被别个抛弃亦捱到
谁说分手都不应呼天抢地
若相恋到了绝症的晚期
谁说再重的爱亦较门外雪更轻
泪水假使淹盖了眼睛哪位可处理
他不准我哭怎麽可以哭
分手都要有一脸笑容
泪水忍得到方可进步
变作石头粗糙
他不准我哭怎麽可再哭
不想他抱歉和别人抱
心知肚明他想我好
坚忍卓绝可锻炼到
如日后被别个抛弃亦不痛
如果哀伤都也可伴随眼泪点点滴去
我抱着头肆意失声痛哭难道有罪
真的想哭真的想哭
分手怎会一脸笑容
泪水忍得到即使进步
也似石头粗糙
真不想哭真不想哭
他怎可以和别人抱
心知肚明他想我好
坚忍卓绝可锻炼到
如日后被别个抛弃亦捱到
如日后被别个抛弃亦不痛

鼠年写的第一篇博客是说所有的忧伤都过去了.

但是没想到这么快,就有了违背我所说的心情.

其实我心里知道不该沉溺于那样的心情.

今天总算没像昨天那样愤慨,以及自怨自艾.

不是我的错,至少不仅仅是我的错.

既然他能说还爱我,且和其他女生在一起,那么,我不会再让漫长的怪罪来束缚自己了.

兔子说我是好女孩.

双双也说.

就让我骗骗自己,末末是好女孩吧.

明天是情人节.

大家情人节快乐.

他也快乐.

我也尽力让自己快乐.

微笑吧.末末.

2008年2月11日.

我说,豆奶死了.

死了死了死了.我的豆奶死了.

剩下的那个人,不是我的豆奶了.

在凌晨和姐姐通电话,我在胸腔的深处抽噎.语无伦次地诉说那些事情.

其实也不长,8个月的恋情.

姐姐说,其实远距离,本来就是没有安全感的事.

而他对我说,你为什么不能对我多点信任.

我明明知道的.

但是我没办法不去怀疑不去担心.

是我小心眼了,是我无理取闹了.

吖吖对不起,我答应了你,不再哭的,但是我还是哭了.

早上蜷缩在被窝里,不想动,眼泪就从眼角滑下来.

豆奶死了死了死了.

不是我的豆奶了.

 我在我以前的BLOG里找到的一段文字:

      在那角落患過傷風的，其實也有我一個。雖然病早已痊愈，只是再吹起冷風的時候，會覺得很傷感。想起病重的時候，只一人，低頭行走。

      其實我知道你們都會離開的。過去，暫時在我身邊的，還有未來到的。都會走開，然後消失。

      這是宿命。愛恨都可以分明，不曾為誰停留，也不讓人停留。

      但是有一些誓言以及情節，一直在，在我腦海裏一遍一遍回放，演繹。我記得你的微笑，我記得你的手指，我記得你淺默的声音。我記得你的肩膀，和你的鬥嘴，和你的爭吵，還有最後的原諒。

       彼岸的花朵，一直都在的。但是我看不到她。

       我可以一個人走下去的。謝謝你的陪伴。真的。

但是这些都是安慰自己的话.

请让我无理取闹地痛哭一场好不好.

如果可以，我只要一句谎话，来骗一骗自己。

从前有人在我博客里写过:

    离伤，离伤，离去的伤，还是伤那离去。如窗外的这片风月，伴随了十几年，它依旧是它，我却还是我么？

    归来，归来。造就了重逢，挽不回离别。无可奈何的落花，似曾相识的归燕，尽皆默默。

    不用水晶鞋，不要婚纱，有一盏灯，我便可以笑嫣如花。

但是我丢失了那盏灯了.

让我在黑暗里茕茕而行吧,直到我再次找到一盏灯.

我会好好的.

一直好好的.

妮妮,吖吖,双双,囡囡.谢谢你们在我身边.

我們再也回不去了對不對
就算曾經幾乎擁有幸福的完美
你的心回不去了對不對
你要的再也不是我能給
我們再也回不去了對不對
眼看就要讓滿心遺憾為愛受罪
你的心回不去了對不對
不能去怪誰
頂多只能掉眼淚

所有的伤感都过去了,!

昨天晚上依然12点上床,看书.

听到后面住户养的鸡,在打鸣...

半夜鸡叫...

远处传来隐隐约约的爆竹声,还有烟火在天空中炸开.

辞旧迎新.

今年因为是去老家过年,所以爸爸说,我们过两个年吧.

我问为什么.

他说,有祖先和神灵没有敬嘛.

我笑,去老家不是敬同一个祖先吗.

他说,还有神灵啊.土地神就是只在这儿的.

我大笑.

亏他还是***员.一点马列主义无神论都没有.

然后爸爸很认真地辩驳说这是祖先传下来的.

呵呵.

不过因此,今天早上破天荒起的很早.被拖起来的...

知道我作息时间的也都知道我平日是几点起的吧...

吃了早饭后,把鸡头和鸡屁屁拿出去丢给隔壁家的小狗狗.

爸妈还给它起名叫贝贝.

o(∩_∩)o...

待会去老家了,晚上不会写这个的,所以干脆现在写了.

呼呼~明年见了~

仿佛只是一下子,年就来了.

昨天晚上在姑母家吃饭,妈妈和表哥表嫂们在打麻将,我在逗小侄子.

散场时已是凌晨.才一开门,路灯下漫天的雪就扑了下来.在等哥哥开车过来的时候,回身看了电子日历.2月5日,阴历12月29.

明天就三十了.

而即将过去的这一年,回想来,也仿佛只是须臾间的事.

佛说:一刹那为一念,二十念为一瞬,二十瞬为一弹指,二十弹指为一罗预,二十罗预为一须臾,一日一夜有三十须臾.

回忆总是快的.而当时的时间,都是一样快慢.

心不同而已.

明天一过12点,我就19岁了.

送什么给自己好呢.

o(∩_∩)o...

多宠爱自己一点.

嗯,大家都要新年快乐.

以上.

因为和别人讨论三国,然后我就说了,三国里我最喜欢的人,一个是赵子龙,一个是周公瑾.然后就突然想起你.

的确是我最喜欢的两个人.虽然对于赵子龙,我不知道是因为他而喜欢你,还是因为你而喜欢他,又或者,其实你们中间,什么联系也没有.

什么都没有,只是我想多了.

其实这些纠缠,都只起源于你的名字.你的名字,也叫子龙.

蛤蛤,多奇怪的.那时候还是懵懂的小女生,热衷于众多小说,却耐不下心去读父亲书柜里的三国.但是我微笑著对你说过,你和赵云什么关系呢.

你是怎么回答的不记得了.那是什么场景也不记得了.那段日子回忆起来都只是零碎的片段.甚至连后来怎么在一起的,怎么分开的,都记不大清了,毕竟事情都过去了五年了.

又或者是我故意忘却的么.

零碎记得你曾经送过我雉鸡尾羽,是因为我矫情,要拿那个做羽毛笔.多傻啊我.

只对你无意提过一次,而第二天你拿了一大把给我.可怜的雉鸡们.......

但是我全丢失了.

毕业照上我记得你和我的样子都特别傻,我是在第一排的正中间,你是在最后一排的靠左边.中间隔无数人,然后在同一个平面上表情呆滞.

第一次在你那儿看到龙的繁体字,你写得狠好看,龙飞凤舞.而我现在都还不会写,一直都弄不清楚,那些神奇的弯绕是怎么一回事.

后来,后来怎么样了呢.

后来就是漫长的时光.

再后来,就是分离.

已经分不出是谁的错,是我太倔强,还是你不愿意解释.

而我,也不想去回忆.

我果然是宠不得的.

但是我遗忘了,却还记得.

后来就断了联系.

再后来,我们都走了.

很多年没再叫过你的名字.

真的.

风从虎,云从龙.

赵云,赵子龙.

我喜欢的人.

而你,某个子龙,我曾经喜欢的人.

都过去了不是么.

那么现在我写这样的一篇文章,又是在為了什么.

那么,再见了.

我想再去赘述自己对这个故事的感动已是多余了.

今天去书店买到了一公升的眼泪的书.也把BLOG的背景音乐改成了合唱版的<3月9日>.

记得那个时候在寝室,大家围着我的电脑看一公升的眼泪,旖旎哭着说好辛苦,要用力忍住哭泣的声音.我也是从胸腔里发出的哽咽的声音.

那个时候是一听到这首合唱版的<3月9日>就会哭的啊.

其实书里面并没有麻生遥斗这个人的,只是因为亚也说:"妈妈,我可以结婚吗?"

渐渐不能走路,渐渐不能动弹,渐渐不能说话,渐渐死去.

而医生说:没有治疗方法.

可以结婚吗?

15岁到25岁.十年.

安静地接受事实,安静地死去.

整部电视剧里,麻生没有拥抱过亚也,没有吻过亚也,甚至也没有说过"爱".他只是说:"我或许，可能，大概，喜欢你".

而这,就是最大的承诺.

在老师的婚礼上,已经不能走路的亚也接到了新娘捧花.但是下一个结婚的,永远都不会是亚也.

暮色四合,神圣的教堂.

而那个主角不会是亚也.

已经成为了THE END.

但是她还是一直那么努力地,只为了活下去.证明自己还是活着的.

我以为我已经看多了这样的故事,我以为我会麻木的.

<小妇人>里写到:"眼因流多泪水而愈益清明,心因饱经忧患而愈益温厚."

如果是因为这一公升的眼泪,亚也的眼睛和心都是如此美好.

只是为了活下去而已.

在最后,她艰难地发声,艰难地动,艰难地活着,艰难地微笑.

"活着真好啊...多么蔚蓝的天色..."她说.

其实是希望在雪地里茕茕而行的时候,有个人能牵我手走的.

其实也希望在手指冰凉时,有个人能呵气能把我手放他大衣口袋里的.

但是也同时知道,有些事情是枉然.

至少现在是.

有时候也在想,为什么不在我身边呢.

让我一回头,就能看到你的距离.

而不是一个对我而言,陌生如此的地名.

今天在雪地里摔了一跤.

大衣下摆,靴子,裙摆,都沾满了雪屑.

很是狼狈.

于是在这样的时候,更加想念你.

我只是平凡俗气的小女人.我希望有平凡俗气烟火味的幸福.

毕竟没有其他承诺.

也没有其他故事.