末叶说

返校近一周.家里的事也渐渐平静.

给家里的电话里也一如既往地报平安,妈妈也叫我不用担心.

但是怎么能不担心呢.

咳嗽长达三个星期,没有恶化的征兆也没有见好的预示.

因为并不剧烈,也不想看医生.

看它到底能咳多久,似乎有自己和自己较劲的意味在里面了.

今天在外面的时候,爸爸突然就打来电话.我刚刚接就挂掉了.

后来妈妈又打电话过来,说是我打电话给了爸爸,接通后又不说话.

我很奇怪,因为并没有打啊.后来才慢慢意识到是因为手机键盘没锁,搁在口袋里碰到哪个键,直接就拨号过去了吧.

但是心里还是有点高兴的,至少爸爸妈妈有在交流.

我是他们之间的羁绊.

但是如果他们之间的羁绊只有我了,我也希望就此算了.

人生虽然很大一部分是因为他人而改变,但是不应该完全如此.

大家都过得开心就好了.

今天下雨.很冷.

我很难过,爸爸.

昨天才说了,我庆幸我是您的女儿,但是今天,你却让我难过了.

妈妈她比我更难过.

我今天给那个女人打电话了,在打电话之前我先查到了她丈夫的电话,我用很无辜很纯洁的声音骗了那个老奶奶,我说我是有急事要用田XX(她丈夫的名字)的车,但是以前的电话本丢了,所以找不到他的号码.老奶奶没有怀疑我,就告诉了我.

然后我冷笑着给她打电话.我说是曾阿姨吗,阿姨您好,我是尹的女儿,您和我爸爸的事我都知道了,我今天就是想听您说说,这事怎么办.

她说,我已经和你爸爸妈妈谈好了,你去问他们.

我说,我这次放假本来不打算回来的,但是我看出这样的事了也就得回来一趟了,毕竟是我家嘛.阿姨您爱我爸爸吧,以后是想再和我爸爸聊下去,还是断了,还是干脆离婚和我爸爸结婚好了,反正我也够大了,我爸妈离婚碍不了我什么的.

她说,你不要这样想,不会怎么样的,我本来不想伤害你们家的任何一个人的.

我说,阿姨您已经伤害了,现在再来说本来什么的没什么用,我就要你一句话,以后你想怎么样.毕竟如果以后你和我爸爸在一起的话,弄不好还是我继母,这关系到我以后的家庭吧,我这个当女儿的问问,也没什么不对是不是.而且我妈妈答应你不把这事告诉你老公小孩,我可没有答应哦,我妈妈看得事多,顾忌的也多,我反正年少气盛嘛,说出去也不是什么不可能的事.阿姨,你老公的号码我知道了,老奶奶还特意告诉我说他现在可能还在睡觉,不一定能接电话.我是待会再打吧.而且阿姨,你是有小孩的吧,这样的事对小孩有多大伤害相信你也是知道的,你小孩还不到10岁吧.而且我舅舅啊姨妈啊什么的都还有,虽然伤人命这样的事做不出,但是打一顿毁个容什么的还是能做的,我反正年少气盛嘛.

她说,你妈妈已经打过了.

我说,那是我妈妈,不是我.我妈答应你的事,我可没答应.我爸爸求我妈妈不要离婚,他们感情一直都很好吧.不过如果阿姨你离婚奋力追求自己的爱情,我也不介意啊.我够大了,离婚又不是会死.

她说,他们感情是很好.

我说,那阿姨,你就给我个答复吧,你以后会怎么样呢,还会做那样恶心的事么.

她说,不会.

我说,那阿姨,田叔叔的电话看来我暂时是不用打的了,他不知道倒也是好事.阿姨再见了.

爸爸,你还不知道我和她的对话吧.如果你能看到这段话,你就会知道你女儿是多么阴险,你女儿在整个打电话的途中,都是笑着的.尽管她在打电话之前,为她的母亲而哭.

我记得我说过,我以后希望有一个男子,能像你对妈妈那样对我.我现在想收回这句话.

我也不想嫁给你这样的男人.

我不是你眼里什么都不懂的纯洁女儿,我也很卑鄙.

爸爸.我今天真的很恨你.

明天别让我恨你了.

妈妈在我不知道的地方,哭得一定比我更多.

妈妈,你甩她的那一耳光,我真的希望是越响越好.

妈妈,我很爱你.我也很爱爸爸.我不想变成单亲家庭的小孩.

再给爸爸一次机会,虽然我知道你之前已经原谅过他一次了,但是你没想到他们会藕断丝连.

妈妈,事不过三,我们再原谅他一次好不好.最后一次.

如果还有下一次,我也不原谅他.

晚上和爸爸聊了很久.关于人生啊社会啊未来啊等等等等.

他说:"你以后还是会有自己的家,想你时我会去你那住,或者你想回来住住也可以.但是你一定要有自己的家,自己的生活.父母不能护你一世.有的家长希望自己的小孩在身边,但是我不想,你应该有更广阔的空间.当然,这里也永远都是你的家."

他说:"你以后找对象,要是本省的.再怎样也要是周边的省份.如果你嫁去黑龙江,甚至是漠河那样遥远的地方,我只有你一个女儿,过年时当然希望你回家一趟,而对方的父母也一定希望他能回家.你一路颠簸,会很困难.甚至如果我想看看你,都要考虑距离.如果你在长沙或者广州,想看你时自己开车就能看到了.回家也方便."

他说:"你以后是当导游带团还是考研争取留校,或者是考公务员去旅游局,还是回家来当教师,当然要遵从你自己的选择.但是我是希望你不要回来工作,虽然在身边父母会照应着,但是你总是要看更大的世界的."

他说:"一直保持着写东西的习惯吧.坚持下去,你会慢慢看到自己的成长.还有,要一直用欣赏的眼光看周围的事物.你还是适合写散文的,你的逻辑性太弱了."

他说:"知道冰心吧,她并没有什么代表作.<小桔灯>知道么,没有华丽的辞藻,甚至也只是讲述了一个平常的故事.而丁玲不同,她至少有<太阳照在桑干河上>.沈从文生活在兵荒马乱的年月,但是他的<边城>,那么美好,他看到的所有事物,似乎都是最好的.写杂文的人,说得不好听,都是尖酸刻薄的,总是以挑剔的眼光看这个世界,心里有太多仇恨.而鲁迅的哥哥,虽然当了汉奸,但是有时候看他的文章,倒觉得看得轻松.所以丁玲在文革中没撑过去,沈从文也长寿,鲁迅早死,而他哥哥虽然是汉奸,但是也活得很久.冰心更是世纪老人.你去看看,文如其人,小桔灯是讲述了多好的一种情怀啊,而写<生死场>的萧红早死,老舍也是."

他说:"现在的社会是有很多黑暗,腐败啊什么的.有很多人骂我,还有很多人在我看不到,听不见的地方骂我,如果我因此觉得自己不好,就错了.有的人是生下来就会是朋友,有的人只见了一次面就成了敌人.但是不要一直看到不好的地方,人生下来就是要死的,如果就躺着等死,就白生了.要努力地活着,这才是正确的.而懂得了这点,也是成熟的一个标志."

我说:"最近在看的散文集,其中写自己在某些人也同样挂着负面的注脚,但是我还是我啊,就算那个负面的我,也还是我."

他说:"如果没有计划生育,地球就真的要人口爆炸了.中国人口会超过20亿.但是有了计划生育,你们这一代人中就少了分享的观念,教育也会相应改变.独生子女真的很不好,大部分独生子女就出生在工薪阶层,这对这一个阶层都会产生影响.小孩太受宠,什么都不会,你们这一代被成为'我'一代,'垮掉的一代',也不是没有道理的.你要跳出去,从更高的角度,更远的地方看待你们这一代人,你才会有更好的出路."

他说:"你们现在是思想最混乱的,价值观人生观都有了很大的改变,以前读书人是不管钱财的,现在读书也是为了钱,这就是斯文扫地.以前唱着我在马路边捡到一分钱,现在谁还会做这样的事."

我说:"在路边看到乞丐,怜悯,想给他钱,但是会有人提醒说是骗人的.有人摔倒了,想扶他,但是害怕被反咬一口.不是不善良,是不敢善良."

他说:"是的.如果开车看到前面发生车祸,肇事者逃逸,伤者在地上,会不敢送他去医院,因为怕他说是自己撞得.就是这个意思.都优先为自己考虑.这样也不是不好,但是哪天如果躺地上的是自己呢."

他说:"我不希望你找对象找个独生子女,虽然独生子女结婚能生二胎.我希望你找个人品好的,家世什么都其次,在农村里也没关系.但一定要人品好,这是首要的.你想想,你们两个都是被宠大的,什么都不懂,结婚不是过家家.在大学里的恋情,能到结婚的很少,也不是说就没有了.因为理想和现实是有差距的,一毕业,现实就摆在面前了,落差太大了."

他说:"还是要好好读书啊.多待图书馆.现在是最好的时候,以后想读书都没有时间读."

爸爸,我真的很庆幸,我是您的女儿.

爸爸,我爱你.

今天中午元气满满吃了整整一大饭盆的饭！

又会胖的.

下午还有最后一门旅游学概论.因为是专业课,所以不能掉以轻心啊.

不过和某人比,我的心情明显好多了.我是两天考五门,今天下午解放.他是三天考三门,明天才解放哈~

虽然我知道作弊不好...但是...原谅我还是做了小抄...

经济法老师摆明了告诉我们说:一定要把试卷填满!不然我想给你分都没得地儿给~

老师我真的是喜欢你啊~

明天回家.4号只有两节课,逃掉.

回家和妈妈学做菜.

那天问他:你多重?

他说,110不到.反问我,你呢?

我垂头,回答:110左右...

他笑喷,说:以后别人问我多重,我回答110左右就是了...

气愤.他都有一尺九的小细腰!我没有!

唔.发泄完毕.看旅游学概论去.

老婆学星际（1）
最近在教老婆打星际，花了20分钟给她搞清楚怎么进去玩。- -||
本来准备先教她ZERG，因为比较容易上手。结果她说虫族太丑，不玩。
那我说我就教你神族吧，我本来就是一名神族SCER
话说回来，偶老婆采矿的水平还是很强的，采得就是比一般人潇洒，人家都是一个农民采一个水晶，我就经常惊诧偶老婆一对农民就死心塌地 轮 一块水晶矿 每逢这时我就在旁边感慨：太有想法了~太犀利了~
    另外，据我观察，我家猪绝对是一个心眼实的人，因为一天看她打星际我忘了什么事离开了一下，回来以后大吃一惊，此人此时的经济状况是 水晶4000+    GAS 0  - -|||
我就问，老婆，你怎么不采气啊，偶老婆说，采气好麻烦，还要造个气矿，太费时间了
               - -|||

老婆学星际(2)
为了检测一下偶家猪的星际修炼成果，我跟她来了一个1V1
猪一开始就跟我说，我开始的时候不许打她，要让她发展，我们先发展，我们要和平
于是我用了一个很强大的五基地开局，人口都50了连血池都没造
拍下第六个基地的时候我就过去指导她神族的发展
说时迟那时快，真是应了那句老话，迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹,5个ZELOT就唰地一声冲进我的基地进行了令人发指的屠农运动 - -|||
我慌忙偷了一个血池，花了一段时间搞了一堆狗出来把侵略者赶出去
一路杀到她家，这时偶老婆大呼，你怎么来打我了，不是说好了我们开始不准打的吗？
            - -|||
我只好无言地把小狗撤出她基地，说你刚才派ZELOT打我了
此人便摆出一副无辜的表情说，没有啊，它们怎么跑过去的？？
                  三十分钟过后。。。。
我把所有科技都弄完，所有单位三攻三防，五矿10基地，钱都没地方花了
搞了一堆牛和狗在地图中间摆了一个巨大的心形说，老婆，我们什么时候决战啊？
猪说·我还没准备好呢，对了哪个是研究龙骑射程的？
汗过以后我只好把自己的部队一个个A死，又在地图中间搞了一堆守护者摆了一个心形。

老婆学星际（3）
我发现偶老婆开始采气矿了，我很惊奇的发现她往往第一个建筑就造气矿而不是水晶
我特别感慨我老婆就是厉害，就是特别有想法。
   我就问，老婆，你怎么气矿造这么早啊？猪振振有词说：因为造龙骑要GAS
龙骑跑起来的样子好可爱~(*^__^*) 嘻嘻……"  
                            - -|||
       于是我和她打星际从来就不用侦查她家里是什么情况，绝对是一堆龙骑在到处乱跑
然后听老婆一个劲地在旁边说：跑都跑得这么可爱~(*^__^*) 呵呵~啊~！老公，我又把自己堵住了！怎么办啊？"                  
                "把那个房子A掉."我一遍又一遍地说。- -|||

我发誓,我从来都不叫他老公的- -

我都是叫他猪- -

明天开始考试啊.头痛.

传说中的一个学期的内容一个星期学完么.

叹气.

今天有点头疼,不知道是受凉还是睡久了.或者对了电脑太久.

一直都处于这种亚健康的状态.

还有咳嗽,持续了近两个星期了.

也不厉害,就是细细碎碎断断续续,人都快被逼疯.

情绪也不太好.

很是郁闷.

不知道为什么.不知道是考试综合症,还是药物作用.

又陷入这样莫名其妙的情绪中了.

知道这样不好,但是貌似情绪不是我能控制的.

挣扎于五一到底回不回家的问题之中.

外面天气也挺诡异.阴阴的.天色像黄昏.

趴着.

偶然看到张柏芝说过的一句话,她说:让一个人记得你,是要进入他的思维和心,而不是他的房子.我一直相信永久的爱情,相信白头到老,虽然受过伤但永不会放弃."

或许会傻气.我一直的愿望就是有一个男子,能像我爸爸对我妈妈那样对我.因此也相信会有永恒这东西的存在.虽然有点不太现实.

经历了一些事.但是却觉得自己还是自己,没有化蛹成蝶也没有堕入深渊.

我向来不是有主见的人,容易被他人的意见所左右,也太在意周围人的看法.

喜欢看别人的生活方式,和我不一样的生活方式.但是依然有自己的路.也和别人不一样.

什么都不用去多想.

的确是要逐渐学会自己照顾自己,自己为自己的未来打算.

因为只有自己是自己的.

所以好好走下去.

活在当下.这是亚也说的.

宏观经济学课上偷偷看落落的随笔集<不朽>,一边划出心有戚戚的句段.

她说:那么也总有一天,我会知道,自己在某些人也同样挂着负面的注脚:"不负责","自高自大","懒散","脾气古怪",甚至是"下作"和"愚蠢".那么理所当然会在某个世界的角落,站着阴暗的我,卑微的我,幼稚的我,刻薄蛮横的我,她真实存在并不时出现,充当一个反面角色,供一群人讨厌,被运用在嘲讽的笑话里,提起的口气全是轻蔑.

她说:结束就这样结束,结束的时候她已经长大了.

她说:我看见的那些恋爱,都因他的乐观粗心而渐渐溃败.

她说:我看见的那些恋爱,出现在他们良好的优秀的时节里,那时他们都努力装成一个大人想做出许诺,像急刹车一样总会冲过一点点安全警告线.

她说:我看见的那些恋爱,她不曾在吃早饭时想到他,她不会哭哭啼啼像要求些什么回报.

在下课的时候,匆匆扫了一眼页码,是143.心里淡淡动了一下.

而又一边利落地收拾书本,手机塞进包里.

直到意识到143是初一时所在的班级号.于是边嗤笑自己的矫情边迅速前往下节课的教室.

同样的数字组合还有171,172,197.它们构成了我的整个高中时代.

尤其是当我逐渐知道一些之前从不为我所知的事后,我越发觉得它们的纯粹美好,至少表面的纯粹美好.感谢温室!感谢象牙塔!感谢那时在我身边,和我一样的人们!

以及亲爱的女人,谢谢你从小学一直陪伴我至今,且更远的未来.当我的伴娘,我小孩的干妈吧.或许还有我孙儿的干奶奶.

落落还说:遗憾的,不是争吵,不是分裂,甚至没有一丁半点的矛盾,不是因为从正到负的感情变化,放佛是极自然而又无奈,在长长的无意识后短暂意识——丢失了那些重要的人的信息,失去联系.毕业或转职,告别和离开,有时连类似的契机也不需要.仅仅由于忙碌疏忽,或者其他早就忘却的理由,切断了网络上的联系.尴尬和不适爬升,站在原先温暖的地方.

"这个世界上一定有永恒的美好的,如同所有诗篇里歌颂的那样的友情.一定会有.长日伴随左右,不受时空约束,琉璃华彩的恒久的友情.

所以这个世界上一定有不永恒的,不那么永恒的,只在某个阶段熠熠的友情."

所以,你们,冷暖自知的你们.也请好好的过下去.万事如意.

突然记起很久以前晚上睡觉时腿抽筋了,但是因为睡得太熟,剧烈的疼痛居然没有痛醒我,只是白天醒来时,小腿肚硬得如同石头.

不知道为什么会想起.

不好意思写我有多快乐.

因为寝室女人们每天被我碎碎念到爆.

很久很久以前,弟弟对我说:姐,我生活平淡,爱情寂寞.

当时是想回答他,我也是.

但是现在我生活平淡,但是不寂寞.

有人陪伴,真的是很好的事情.

每天都有事去做.都有人去想.

讨论"猪撞树上,谁撞猪上"的问题,今天他强行让我碰了一下树.以此证明我是猪,而他撞我上.

叹气.

觉得我们都特别可爱.

今天他修好了我们寝室坏了长达半年的水管.用崇拜的眼神看他.

帅呆了.

下午和他妹妹一起吃饭了,他妹妹居然是我认识的...

世界果然好小的.

爱,是很多很多的喜欢吧.

喜欢多一点.再多一点.

就好了.

猪.

其实我还是很难过的.

昨天晚上哭得很痛快.

也许自己也不知道是为什么会这样哭.是为了以前的人和事,还是眼前的.

会好好走下去.不会太任性,太无理取闹.

其实有时候我也会很想像个泼妇一样呐.

我够大了.19岁了.不能像之前那样了.

猪,我不知道自己有多喜欢你.而这喜欢,是不是爱.

我还没办法从他留给我的泥潭里爬出来,你给我一只手吧,把我拉出来.

我和你真的很像.所以我能理解你,还有那个她.

在写给你的纸上我写道,我还是我,不委屈不压抑.

其实我一点都不像外表看上去的那么快乐,那么傻乎乎,那么乐呵呵.

你也不是.

我心里有阴暗的角落,会恶毒会怨恨会诅咒.

我给姐姐留言说,我谈恋爱了.我很幸福,真的.我是他的白痴,他是我的笨蛋.至于多久,我不会去想.

即使有时候一直乐观地安慰自己,其实我会在一开始就会想好分开.

这是习惯.不知道好不好.

幸好你没有对我许诺过未来以及永远.

我就是如此矛盾.

昨天晚上睡相很好,所以今天头发摸上去挺柔顺的.好奇怪.明明是泡面头呐.

我不快乐.但是我会让自己快乐.

如此.